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<![CDATA[口子的日记本]]></title>
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<![CDATA[以一种平静的态度面对生活
以一种憧憬的方式面对未来]]></description>
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<![CDATA[我是河口。]]></title>
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<![CDATA[<P>我现在在北京上大学，这个博客不用已经很久，但是看到Rico等朋友还是链接着这个旧博客，就像我们屋脊人过去的感情一样，无法抹去。<BR>我现在的博客地址是<BR><A href="http://superhoco.blogcn.com/index.shtml">http://superhoco.blogcn.com/index.shtml</A></P>]]></description>
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2008-06-01 15:08:00.0</pubDate>
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<![CDATA[姐..]]></title>
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<![CDATA[姐，这是我在凌晨第二次写给你。第一次的文字由于死机全部消失，就如同我高三的所有荣誉随着高考一同消失。
我高三很幸福，很快乐，这10个月是我所经理过的最快乐的10个月。
早晨由于困乏在卫生间流出的泪水；学校门口的肠粉；乱糟糟的早读；热热的或者冷冷的中午趴在课桌上睡午觉；晚修前站在教室门口聊天的同学；晚修后回家安静的马路；以及每天无数次出入的办公室。
我不想把这些生活当作高考失败的罪证或者即将抛弃的过去。这些都是我高三很美好的回忆。高三真的很快乐，我前所未有的感觉到幸福，在学校，在教室，我接受了这样的方式。
但是这几天，我总是会忽然很难过，我想是我自己的任性让我高考终于清醒过来，以失败告终。我是多么后悔自己的任性啊。我总是极力去表现自己对高考和分数的不屑；极力想表现出自己作为艺术生的优越感和轻松感。即使是最后一个星期，我还是不愿意多做一些题，总是怕浪费自己的精力，我的反抗情绪是那么强。是我的轻狂和任性让我最后尝到了失败，我没想到我会考那么低。
我没有像很多同学一样的努力，我本是能上800的。
姐姐你知道吗，当你和我说让我考800时我是多么的兴奋，我幻想过多少次作为800分状元在阶梯会议室给台下的同学演讲，我要告诉大家我有一个姐姐，她让我变的很优秀，我要大家都为姐姐鼓掌。。。
姐姐。。你不要难过。。
我虽然有时还是会难过，可是我也用高考前对你说的话对自己说。我知道未来不会因为这个而止步。
其实我多想再和2班的同学一起上课，学习。可是没有机会了。
死机前很多话，现在冷静下来，也想不出了。
如果再给我选，我还会选择2班，还会做姐姐的弟弟。。

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<pubDate>
2005-06-30 03:11:46.0</pubDate>
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<![CDATA[高考完了又怎样.]]></title>
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<![CDATA[还不都是无聊到想死.]]></description>
<pubDate>
2005-06-12 10:19:58.0</pubDate>
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<![CDATA[百里挑一有我了]]></title>
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<![CDATA[中国传媒大学,电视编辑,考试的现场见到的人都知道有多火暴.全国那么多人选200个我还真选上了.不过要高考进前40才行.
我是多么聪明的孩子呀.]]></description>
<pubDate>
2005-03-24 14:18:19.0</pubDate>
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<![CDATA[亲爱的我在武汉]]></title>
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<![CDATA[在武汉参加北广的专业考试，刚好有同镇的同学一起考。希望全部通过吧。]]></description>
<pubDate>
2005-01-23 14:50:34.0</pubDate>
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<![CDATA[亲爱的2005新年快乐。]]></title>
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<![CDATA[原来一年了我才写了这么少。呵呵要加油了。明年的夏天。]]></description>
<pubDate>
2004-12-31 18:31:29.0</pubDate>
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<![CDATA[亲爱的，还有7个月。]]></title>
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<![CDATA[这个“亲爱的”没有任何指代，只是一个感叹。
我和lily说“没过一天幸福就更接近一天”。
是的是的。越来越接近幸福的感觉。时间快点过快点过。
刚刚其中考试完。考的一点都没底。上次的全班第一不知道还能不能保。
高考的压力没多大。BG大学对我来说没问题的。
好久没上网了这里给大家问个好。
高三很好，班主任很好，一切都不错。
上次红花来看我了，后来就没联系了。
大家自己保重了。
看了R的叶子有点难过。深圳的R，为什么到了成都还要让自己难过。
唉，都保重吧保重吧。
15中高一的师弟跳楼了，给朱瑶打电话时候告诉我的。就象眼前发生的。
肖威朱瑶考到北二外啊！我们要在一起。]]></description>
<pubDate>
2004-11-05 17:51:17.0</pubDate>
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<![CDATA[彻底戒网]]></title>
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<![CDATA[元宵节那天晚上，在小姨家吃完饺子，他们要看中央台的晚会，我就回来了，看湖南台，一下子很空虚。
知道那天晚上就要停了，还是上上试试，结果，无法登陆ADSL。
我知道自己这几年来的一种生活就彻底这么结束了。挺空虚挺难过，不过也是自己选择的。为了高考嘛。真的对理想越来越不明确。现在还在网吧，为了留这些话。
我初二开始上网。初三6月看了萌芽杂志后第一次上论坛。认识冰朵，然后是橙子，然后就来到屋脊，结果那时屋脊没几天就关了。后来是“中国网络作家协会”，后来是时代，再后来就是1年前的屋脊。每天上去灌水聊天，不亦乐乎。还跟网友见见面谈谈恋爱什么的。
现在什么都要结束了。无褒无贬。结束罢了。
不知道要去哪。不知道了。
反正前途还是光明的吧。希望大家和我一样好。
到2005年那个夏天，最最美好的夏天。]]></description>
<pubDate>
2004-02-08 17:17:55.0</pubDate>
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<![CDATA[又回来咧]]></title>
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<![CDATA[不知道该不该叫“回来”。
走的时候朱瑶哭了。当然那是她本性。崔青说我车开后会哭我没有。
越来越舍不得。
火车38个小时一下就过去了。
觉得忽然就到广州了。
第一天晚上睡不着，想着刚看过的《千与千寻》。动人的故事，美丽的故事。
朱瑶，以及其家庭给我一种相当温馨的感觉。
呵呵，雪那天我们三人在汾河公园相当美好。我很少感觉那么幸福。]]></description>
<pubDate>
2004-01-26 23:59:43.0</pubDate>
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<![CDATA[炮火洗礼]]></title>
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<![CDATA[三十儿的晚上在院子里看放礼花。巨大的炮声之后是高空中彩色烟花的绽放。两边的鞭炮开始爆开。硝烟味弥漫，身上感觉有落下的炮灰。第一次大声的喊了出来，我声嘶力竭的叫着，虽然声音被炮声完全压住，但是还是感觉极爽。一年的压抑似乎都释放了出来。这次的年挺不知所谓。
不知怎么的。明天就要回去了。不知该怎么的。
希望肖威和朱瑶处理好彼此的关系。
希望各位都好。
希望自己的一年多时间过好。
春节快乐。]]></description>
<pubDate>
2004-01-23 14:51:21.0</pubDate>
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<![CDATA[49841]]></title>
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<![CDATA[此号报废
手机话费的结束卡的使用任务结束代表着此人的通讯能力从此消失
这个Q号随着钱的用完将不属于我
结束吧我希望把某个游戏结束或者暂停到我有能力玩的时候
希望寒假有人来看我吧 如果没有我就去看人了
该做个人了
]]></description>
<pubDate>
2004-01-02 14:39:09.0</pubDate>
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<![CDATA[新年快乐]]></title>
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<![CDATA[都2004了.
刚听完的摇滚音乐年会.没太大感觉.真的没什么感觉.
又一年罢了,还是努力好好过希望创造更多的成绩.只能说这些还能说什么?
凌晨的时候跟R和陶帅泡在天河的网吧里.够颓废的.这就是新年的第一个黎明?
够搞笑的.
]]></description>
<pubDate>
2004-01-01 03:26:36.0</pubDate>
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<![CDATA[篮球比赛的胜利]]></title>
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<![CDATA[又是几个同学晚上租一个场地打球。又是刚开始发挥差，又是快输掉最后一节奇准，而且最后2秒进了一个三分。
现在全身累呀。]]></description>
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2003-12-07 00:57:07.0</pubDate>
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<![CDATA[又偷跑回来了]]></title>
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<![CDATA[回来录几个MP3洗个热水。
竟然碰到康同学，还说最近参加社团活动，滋润滋润。
我也要参加社团，两年后两年后。]]></description>
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2003-12-01 22:54:33.0</pubDate>
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<![CDATA[哎呀]]></title>
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<![CDATA[在学校还不错。
上星期天，我高一的同学，全班第一的女生去世了。
在从医院回家的路上。
本来全班准备在天台上悼念，结果蜡烛还没点燃就被级长阻止了。

还是坐在湖边，没什么感觉，再美的景色，纵然再多人追求这样的校园，这样的地方，我都没感觉了。
我只想着未来该如何如何，现在的一切都是在苦读。
我并不辛苦，只希望这一切不要白费，希望我可以顺利的在一年半后考上某个大学。
我感觉初一初二时候的日子才是上学，那时才是上学，我才是个孩子是个孩子。
大学后一切会美好吗？我看了读者，有篇文章是回忆大学美好生活的，挺感伤的。
我相信大学一切都是很好的。]]></description>
<pubDate>
2003-11-28 00:04:07.0</pubDate>
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<![CDATA[失去联系]]></title>
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<![CDATA[昨天收到R姐姐的短信，忽然感触，跟R打电话，然后把所有短信删掉，手机卡给了我同学。
前几天那谁跟那谁分了，其实早料到了。一开始就想到了，他们想到了吧。
屋脊呢，几个月前大家兴高采烈的想点子，现在呢？还有什么人有热情吗？
都是这么脆弱这么脆弱。
我呆在学校很安静，希望能不要有什么事的让我度过高中，我想去寻找我的精神家园。我不需要这样的生活。
康康，考试只是形式，没理由为它改变自己的目标。
R，北京是个好地方。好地方。]]></description>
<pubDate>
2003-11-10 23:41:14.0</pubDate>
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<![CDATA[去]]></title>
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<![CDATA[
[img]http://www.gdzyzx.cn/5774/hoco/204[/img]


[img]http://www.gdzyzx.cn/5774/hoco/2346.jpg[/img]]]></description>
<pubDate>
2003-10-02 15:33:34.0</pubDate>
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<![CDATA[挣扎]]></title>
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<![CDATA[我只能挣扎
去不了深圳
不知道康康现在在哪逍遥呢
我今天跟爸妈去了宝墨园 看一些墨宝之类的跟我无关的东西
实在不知道该以什么为动力
上网几个小时不知道自己在干吗
我真的不知道自己在干吗
十分无力
岳博跟我说他明天要去一个初中同学聚会
我说
我的初中同学是谁呢
他们在哪呢
我的青春到底怎么过的
还要怎么过
我有过真正一个人的青春吗
和我的父母一样奔波
为的到底是何种理想
我根本没有幸福的享受过怎样的生活
太原这个地方 番禺这个恶心的地方 哪里都散发着恶臭 到底哪里才是我的地方
我讨厌小学 讨厌在番禺上学的一切日子 然后发觉自己最快乐的时光是初中在太原15中的那些日子 可是那些日子又离我多远了呢 还能找的回吗
同学们一个个都变了变了
我到底还有些什么 什么都没有
什么都没有什么都没有过
我曾经相信过R 可是R又当我是什么呢
她成人了 我也就不跟她一个思想基础了 以后没什么好说的了
其实最惨是我
我没过过让我满意的日子 总是不
没有一些人让我感觉我们是一类的
我很想去深圳很想去深圳过过移民城市的生活 
无限向往
可是又怎么可以呢
去厦门 跟一个人约定过去厦门 自己的理想 
现在只有我一个人追这个理想了吧 去了厦门又如何呢？又如何呢？
我又能怎么办呢？难道去了厦门我就知道我下一步该怎么走了吗？
我想快乐的过过青春，过过学生的生活。我想走。
走走走走走
我想谁给我幸福的生活。]]></description>
<pubDate>
2003-10-02 00:49:46.0</pubDate>
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<![CDATA[又他吗一个星期]]></title>
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<![CDATA[还是没人还是没人。到底什么才能让我死心让我不上网。
康康说10。1去深圳。
看来还得再玩几天。]]></description>
<pubDate>
2003-09-21 17:49:57.0</pubDate>
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<![CDATA[可能是改变生活状态的时候了]]></title>
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<![CDATA[好象有些事只剩下我一个了
我该改变了
昨天跟一良说着就哭了
不是个爱哭的人
有多久没哭过了
去年这个时候我觉得无比美好无比高尚
现在我仍然不认为现实中有什么好过的
但确实我这样上网没有意义的
唯一让我有快感的时候是我在讨论政治
可惜现在也没人跟我说了

东风破 我就喜欢这一首 一直听
然后只记着“东风破”三个字。]]></description>
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2003-09-14 18:29:48.0</pubDate>
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